Según un estudio de la Asociación Estadounidense de Psiquiatría de 2024, dos de cada cinco estadounidenses han peleado con un miembro de su familia por cuestiones políticas. Uno de cada cinco se separó por cuestiones polémicas, y el mismo porcentaje “bloqueó a un miembro de la familia en las redes sociales o se perdió un evento familiar” debido a un desacuerdo.
Las dificultades para afrontar los conflictos con personas cercanas a nosotros pueden causar daños irreparables a las familias y las relaciones. Además, no sanar estas relaciones puede ser perjudicial para el bienestar físico y emocional e incluso para la longevidad.
Las relaciones sanadoras a menudo implican el perdón y, a veces, tenemos la oportunidad de reconciliarnos verdaderamente. Pero como profesor y consejero profesional autorizado que estudia el perdón, creo que el proceso a menudo se malinterpreta.
En mi libro de 2021, La práctica del perdón: un camino hacia la curación, hablo de cómo a menudo nos sentimos presionados a perdonar y de cómo el perdón puede parecer una orden moral. Consideremos la famosa frase del poeta del siglo XVIII Alexander Pope: “Errar es humano, perdonar es divino”, como si eso nos hiciera mejores personas. La realidad es que reconciliar las relaciones no sólo es difícil, sino que a veces es poco práctico o peligroso, especialmente en casos que implican daño o trauma.
A menudo le recuerdo a la gente que el perdón no significa necesariamente reconciliación. En esencia, el perdón es interno: es una forma de liberar la mala voluntad y las cargas emocionales para que podamos sanar. Debe verse como un proceso separado de la reconciliación y de la decisión de renegociar la relación.
Pero cualquier forma de perdón es difícil, y he aquí algunas ideas de por qué:
Perdón, karma y venganza.
En 2025, realicé un estudio con mis colegas Alex Hodges y Jason Vannest para explorar las emociones que las personas pueden sentir en torno al perdón y en qué se diferencian esas emociones de las que experimentan cuando experimentan karma o venganza.
Hemos definido el perdón como dejar ir los sentimientos de mala voluntad hacia alguien que ha cometido una acción o comportamiento dañino hacia usted. “Karma” se refiere a una situación en la que alguien que te hizo daño obtuvo lo que merecía sin ninguna acción de tu parte. La “venganza”, por otro lado, ocurre cuando te vengas.
Primero, pedimos a los participantes que compartieran recuerdos de tres eventos relacionados con el perdón, la presencia del karma y la venganza. Después de compartir cada evento, completaron un cuestionario indicando qué emociones experimentaron al volver a contar su historia.
La venganza puede parecer más fácil que el perdón, que a menudo trae tristeza y ansiedad. nattul/iStock vía Getty Images Plus
Descubrimos que la mayoría de las personas dicen que se esfuerzan por perdonar a la persona que las lastimó. Para ser precisos, los participantes tenían aproximadamente 1,5 veces más probabilidades de desear el perdón que el karma o la venganza.
Sin embargo, la mayoría admitió que el karma los hacía más felices que la oferta de perdón.
El deseo de perdón normalmente hacía que la gente se sintiera triste y ansiosa. De hecho, los participantes tenían aproximadamente 1,5 veces más probabilidades de experimentar tristeza durante el perdón que durante el karma o la venganza. Buscar el perdón fue más estresante y difícil porque obliga a las personas a confrontar sentimientos que a menudo pueden percibirse como negativos, como el estrés, la ira o la tristeza.
Dos procesos diferentes
El perdón también es confuso porque comúnmente se confunde con la reconciliación.
Los investigadores del perdón asocian la reconciliación con el “perdón interpersonal”, en el que las relaciones se renegocian o incluso se curan. Sin embargo, a veces la reconciliación no debe suceder, tal vez debido a una relación tóxica o insegura. En otros casos, esto simplemente no puede suceder, como cuando el perpetrador está muerto o es un extraño.
Pero no todo el perdón depende de si se ha restablecido la relación rota. Incluso cuando la reconciliación no es posible, aún podemos dejar de lado los sentimientos de mala voluntad hacia el ofensor practicando el “perdón intrapersonal”.
No todo perdón tiene por qué implicar renegociar tu relación con la persona que te lastimó.
Solía hacer terapia en la sala de adolescentes de un hospital donde todos los adolescentes con los que trabajaba eran considerados un peligro para ellos mismos o para los demás. Muchos de ellos sufrieron abusos. Mientras imaginaba cómo sería el “éxito” para ellos, esperaba que en la edad adulta mis clientes no se centraran en sus traumas pasados, que pudieran experimentar seguridad, salud, pertenencia y paz.
En la mayoría de los casos, este resultado no dependía de la reconciliación con el delincuente. De hecho, la reconciliación a menudo no era aconsejable, especialmente si los infractores no expresaban remordimiento o voluntad de realizar cambios significativos. Incluso si lo fueran, hay ocasiones en las que la víctima decide no reconsiderar la relación, especialmente cuando está experimentando un trauma.
Sin embargo, trabajar en el perdón intrapersonal puede ayudar a algunos de estos jóvenes a comenzar cada día sin la carga del trauma, la ira y el miedo. Básicamente, el cliente podría decir: “Lo que quería de esta persona, no lo obtuve y ya no lo espero”. Eliminar las expectativas de las personas reconociendo que es poco probable que obtengamos lo que queremos puede aliviar la carga de las fechorías del pasado. En última instancia, usted decide si continúa gastando la energía emocional necesaria para estar enojado con alguien.
Dejar de lado los sentimientos de mala voluntad hacia alguien que le ha hecho daño puede resultar difícil. Esto puede requerir paciencia, tiempo y trabajo duro. Cuando nos damos cuenta de que no obtendremos lo que queremos de alguien (confianza, seguridad, amor), podemos sentirnos muy parecidos a un desamor. Alguien puede pasar por las mismas etapas, incluyendo la negación, la ira, la negociación y la depresión, antes de poder aceptar y perdonar dentro de sí mismo, sin la carga de la reconciliación.
resumiendo
Con eso en mente, ofrezco cuatro pasos para evaluar dónde se encuentra en su camino hacia el perdón. Una herramienta sencilla que desarrollé, el Cuestionario de Perdón, analiza cada uno de estos pasos con más detalle.
Habla con alguien. Puedes hablar con un amigo, un mentor, un consejero, una abuela, alguien en quien confíes. Las conversaciones hacen que lo indescriptible sea mencionable. Esto puede reducir el dolor y ayudarle a obtener una perspectiva de la persona o evento que le causó dolor.
Verifique si la conciliación es útil. A veces la reconciliación es beneficiosa. Las relaciones rotas pueden restaurarse e incluso fortalecerse. Esto es especialmente más probable cuando el agresor expresa remordimiento y cambios de comportamiento, algo que la víctima no puede controlar.
Sin embargo, en algunos casos no se producen beneficios, o los beneficios son superados por la falta de remordimiento y cambio del delincuente. En este caso, es posible que tenga que aceptar una deuda emocional (o incluso material) que no podrá pagar.
Piense en sus sentimientos hacia el agresor, los beneficios y consecuencias de la reconciliación y si ha mostrado algún remordimiento o ha cambiado. Si quieres perdonarlos, determina si será una comunicación interpersonal (hablar con él e intentar renegociar la relación) o una comunicación intrapersonal en la que concilias tus sentimientos y expectativas dentro de ti mismo.
En cualquier caso, el perdón llega cuando renunciamos a los sentimientos de mala voluntad hacia otra persona.
